Feliz Natal para Todas Nós!!!

Neste Natal de 2007 gostaria de deixar aqui umas beijocas especiais:

Para uma de nós que está a ganhar Força para ir em frente e que irá bem mais longe do que ela própria imagina... Ixchel minha linda, sê sempre assim, mesmo quando eu achar que tenho de discordar de ti, acho que nos entendemos muito bem na nossa teimosia, não é? Adoro-te !

Para duas de nós que terão o seu primeiro Natal como Mãmãs , palavras para quê ... :)

Para o nenuco de uma de nós (mais fofo deste mundo), que ainda mal conheço, mas que me deixou muitas saudades... é giro conhecermos durante anos uma amiga hiper presente, com quem compartilhamos tudo (as vezes até demias ehehe, tipo conversas até as tantas da matina e ao outro dia ainda temos assunto ao telefone) e depois vermos o filhote dessa pessoa, é mesmo engraçado e sempre que penso nisso fico meia aparvalhada e não me sei exprimir ...

Para uma de nós que teve um susto com a sua filhota felina, mas que felizmente está mais que superado, (cléo esta é p ti) um beijo enorme minha querida e tudo de bom!!!

Para uma de nós, a que mais presente esteve na minha vida este ano, tal como já estivera no ano passado, obrigado por todo o apoio e carinho .... obrigada por todos os momentos que passei contigo, a rir ou a chorar :) (felizmente foram muito mais os que rimos e se nós sabemos rir juntas)

Para uma de nós, com quem posso contar quando preciso de gritar ou de me rir em alta frequência e com quem estou de relações cortadas porque vai para a cidade - luz!!! (ehehe, és tu estrela és)

Para uma de nós, que muito admiro pelo humor inato e boa disposição e que quando a revejo, parece que ainda ontem estivemos juntas (não sei o nome dela aqui, mas é uma princesa guerreira). Acho que este ano teve uma agradável reviravolta para ti, não foi? ;)

Para uma de nós, que considero a mais doce e muito engraçada, porque normalmente se sai com piadas de que não estava a espera, precisamente porque acho sempre que é tão doce ...

Deixo também um beijo especial para o homem que me dá tanta alegria, tanta harmonia, tanto bem-estar a todos os níveis, eu sei lá ... ao lado do meu babe a vida parece-me sempre tão menos complicada e boa! (suspiro ...)

E Para Todas Nós, por existirmos na vida umas das outras ... talvez não estejamos sempre presentes, mas de alguma forma lá vamos evitando não estar sempre separadas ... :)

Um Natal cheio de Harmonia, de verdadeiras Amizades e de Amor do mais puro, é o que desejo Para Nós!!!

dreams... bati com a mão e acordei...

tive um sonho fanatastico, tipo filme em que tudo acaba bem num enlace digno de conto de fadas... não vou contar promenores, mas o que é certo é que foi bom acordei a sorrir, acordei feliz... e ... UPS. Acorda para a vida gaja... custou olhar à volta e não passar disso mesmo um sonho.
Diz-se que não se deve contar para se realizar. O meu não se vai realizar, mas também não me apetece contar, prometi não falar mais sobre "Voldemort"... heheheheheh... Quero dormir e continuar a sonhar um sonho bom...
Beijos doces mulheres da minha vida

a contar....

... os minutos e as horas... daqui a dois dias já estou a caminho. Não me aptece fazer nada, não me aptece trabalhar, enfim... já me sinto de ferias hehehehehe. Amanha junto o pessoal para um jantarsinho.. e depois até para o ano.... Hoje ainda vou fazer a mala. Beijos mulheres da minha vida e até já

... that's enought

É a última vez que vou falar deste assunto, ontem foi um virar de página. Pela primeira vez na vida afasto-me consciente de que perco... mas ganho muito mais em sanidade e capacidade de ganhar forças. Custou-me, chorei, doeu... mas fechei a porta.
Como qualquer homem não fazia a minima de que eu estava bem ou mal... tudo o que disse e fez não foi por mal "pensei que já tinhas ultrapassado isto". Eu sei que é verdade... mas eu nao tenho capacidade de lidar com o "nem pensei nisso". Eu sei que sou culpada de fazer os outros acharem que sou uma muralha da china que não quebra. Eu vendi essa imagem, eu mostrei-me ao mundo assim, desgastou-me. Tenho de me proteger. Seguir em frente sem telefonemas, sem mensagens sem toques de messenger. No dia em que eu estiver bem eu telefono e a amizade se sobreviver está lá. Não o odeio, não lhe tenho raiva... antes pelo contrário pois amo-o com a alma...mas ele não. Para o esquecer não posso estar do lado dele e ver o que hoje ainda quero muito para mim e sei que não vou ter. isso faz-me mal. Não me vou quueixar mais, não me vou lamentar. Trago comigo o ensinamento que tive sobre mim e o quanto isso valeu a pena. O resto... daqui a seis meses falamos.

beijos mulheres da minha vida

Hello

Conto as horas e os minutos para sair daqui. Pela primeira vez vou tomar uma postura de afastamento. Afinal não quero nem tenho a capacidade de ser amiga e dar apoio na "inasnidade" dos outros.
A lógica do que não têm lógica continua a ser ilógico e sem fazer sentido.
Achei que era capaz como já fui no passado, de passar um pouco por cima de mim com o intuito de no futuro não perder tudo... mas não. Desta vez não quero ser muleta, não quero ser amiga... preciso de tempo só meu sem o fingimento de que somos todos amiguinhos... e como sempre respeito o espaço dos outros... mas os outros esquecem-se de respeitar o meu.
Bem não se passou nada de grave, não estou triste... ou melhor até estou triste e vai levar alum tempo até que esta tristeza passe completamente... mas não vou mais ficar triste, mal ou insegura por causa dos outros e da infelicidade dos "loucos"... para maluca chego eu e quero lidar sosinha com a minha insanidade e voltar a ser uma pessoa sosinha.
"Mercenário desculpa mas não vou conseguir ser tua amiga, nem estar disponivel sempre que precisares. Talvez daqui a um tempo longo quando tudo for apenas uma memoria do passado sem mágoas e sem dor... eu mereço ser feliz e não tenho capacidade, nem quero lidar com a tua infelicidade. escolhes-te... aguenta-te"

Beijos mulheres da minha vida...

dassss para a chuva...

A chuva começou... ou melhor o verão começou em pleno. não vou ter tempo de arranjar quele bronze fantastico... Luanda parece um rios cheio de afluentes ... dois pneus furados para ajudar à festa. fim de semana para esquecer mesmo.
Mas pronto só para contrariar fui esticar o cabelo... claro qeu logo à noite foram 1750Kz (kuanzas) para o lixo. Ok 1 Kz = 1 Euro... heheheheh

beijos estou a contaros dias as horas e os minutos para sair daqui... beijos mulheres da minha vida

next step... uma carta aberta...

Luanda, Quinta-feira, 29 de Novembro de 2007

Minhas queridas,

Faz dia 30 um mês que me separei e sei que me ausentei um pouco.
Desculpem o meu silêncio mas tenho passado tempos difíceis emocionalmente e ando a ver se me encontro a mim mesma de novo.
Meio caminho já precorri, já deixei de chorar, já deixei de achar que o meu mundo desabou, já dei o passo de seguir em frente.
A minha ida a Portugal tinha sido muito importante pois achei que ia ganhar energias ai que perdi aqui. Foi uma desilusão muito grande ter ficado....
A minha separação do mercenário foi muito dolorosa, pois descobri que afinal gostava mais dele do que sabia, descobri que há coisas que me fazem falta enquanto pessoa e mulher que à muito ando a fugir. Provavelmente com medo de passar pelo que acabei de passar. O medo de perder.
As minhas crenças de nariz empinado toldaram-me completamente e não me deixaram ver que se calhar estava ali alguém que só procurava em mim uma companheira, uma familia, um projecto de vida com muito amor da parte dele. Que eu nunca assumi, que eu nunca quiz assumir... e depois de perder ficou um vazio demasiado grande.
Tentei não me apoiar em ninguem para me levantar de novo, pois a verdade é que embora tenha pessoas muito importantes na minha vida que amo de paixão, cada uma dessas pessoas têm uma vida própria e eu tenho de criar a minha.
Neste momento sinto que não tenho objectivos, não tenho projectos... e não posso viver em função dos dos outros.
Por isso me isolei....
A fase negra já passou, estou bastante melhor, estou bem dentro do possível. ainda muito frágil pois nunca pensei que me fosse tanto abaixo...
Mas pronto, estou de volta para seguir em frente, como disse a minha mana mais nova "Que giro a minha mana mais velha finalmente cresceu"... Hehehehe
A Ixchel que conhecem continua a mesma, mas têm crenças de vida diferentes... ou melhor desmontei as minhas ideias para me encontrar.
Sei que perdi algo que podia ter sido muito importante na minha vida.
Mas como sempre estou cá para o que vier a seguir e aberta para a vida, pois sou uma miúda fantastica e mereço ser feliz... hehehehehe
ESTOU BEM...
Dia 14 embarco para Lisboa (desta vez já tenho o bilhete na mão) fico ai quase 20 dias... e vou encher-me de mimos e de colo de todos os que gosto e me fizeram tanta falta aqui. Vão ter de me aturar sabiam?!!! Hehehehehe Preciso de muito mimo... heheheheheh

Um beijinho enorme, grande de quem gosta muito muito de vocês... e sentiu por demais a vossa falta Lov u All ;-)

Sempre e para sempre vossa Ixchel, Aiisha... "wath ever"

PS: Pedir ajuda nem sempre é um sinal de fraqueza... às vezes é apenas um sinal de coragem. Aprendi isso aos 35 anos.

Xutosssssssssssssssssssssss

Heheheheh... vou estar no aniverasário... amanha ponho-me nas put.... lol... amigas tenho saudades vossas... e de gritar "po car......", pois a vida já não vai torta ;-)

Spider... jogo de cartas

Ontêm quando sem ponta de sono jogava cartas no meu pc, comecei a divagar no quanto a vida é parecida com uma paciência... Quando achamos que o jogo está ganho, na cartada seguinte bloqueia-se o jogo.. Ou então na ultima largada de cartas quando est´atudo perdido... sai a carta que possibilita um "congratulations you win"... Ontêm não foi fácil mas foi um dia de renascer. Tudo aconteceu desde a mensagem trocada que nã o era para... Não passou pois amei de verdade, e amo... mas já estou no passo seguinte cansei de chorar...

Estou magoada... a cicratizar... estou triste mas com vontade de viver ... Não estou pront apar aoutra mas a preparar-me para ela, mais madura, mais consciente da realidade da minha vida, da minha vida e o que quero dela.

Lov U Alll

Ix Chel... eu...

"Ix Chel é a Deusa Lua adorada pelos maias (A Branca), do amor e da gestação, muitas vezes acompanhada de um conselho. A libélula é um de seus animais, quando ela quase foi morta pelo seu avô por tornar-se amante do Sol, a líbelula cantou sobre ela até que se recuperasse. Seu lado suave é o de deusa do arco-íris, no seu lado sombra, é destruidora, cruel, sua influência é notada nas chuvas, nas marés, no tempo de lua da mulher, nas fases da lua, em nossa intuição, em nossa luz e sombra, na vida e na morte..."

I'm back... Beijos minhas Ninas e obrigada pela força... não têm preço a vossa amizade e carinho...

saudades

lxChel.... tenho saudades tuas!!!!

beijo

Directamente de Lx para Luanda....... Boas vibrações ... :)
"Sente a Boa vibe, o feeling positivo a pairar no ar...Quando alguém transmite a Paz e o Amor, é boa vibe, é boa vibe,vibe, vibe" ... e aqui vão as minhas todas para ti ...

tic tac tic tac tica tac... bomba ou relógio...

Não está a ser fácil, não está a ser como eu esperava... nada faz sentido, não era suposto ser assim. Gosto dele, faz-me falta... sinto-me sosinha. Pela primeira vez esta terra deixou de fazer sentido. Sai daí para fugir de mim... talvez tenha de fugir daqui para me encontrar. A gaja forte e senhora do seu nariz caiu por terra... há-de levantar-se, isso eu sei. Só que viver num T0, num big brother desta dimensão não me ajuda, não me vai ajudar. Não há como fugir de encarar...de ver... e não vou ter estomago. Desta vez não. Como alguém disse "o passo mais acertado a dar em frente a um precipicio é simplesmente dar um passo a trás".
Beijos

once upon a time...

Acabou, já era... não sei o dia de amanhã. Para já está a doer, o vazio é assustador... odeio esta sensação de "já passei por isto", "já sei como é"... mas não é mais fácil e devia ser. Voltei ao meu canto, voltei ao meu caminho sosinha, comigo e a contar comigo. Vai passar... queria não gostar tanto dele, queri anão ter acreditado em tanta coisa... Vai passar
Beijos mulheres da minha vida

FIM....

somewhere out there....

Esta imagem reflete um pouco (muito) o meu estado de espirito. Sabém aquela sensação de conforto num canto, debaixo da manta, a olhar lá para fora onde chove torrencialmente e nós protegidas no conforto quente de um canto qualquer sem nínguem por perto. Apenas perdidas nos muito spensamentos que vão assolando a nossa cabeça...

Eu sinto-me assim, ou melhor apetecia-me estar assim... A culpa é decididamente deste cacimbo que não acaba... o Natal esta ai nao tarda e ainda não fiz praia nenhuma.. estou branca palida...

Estou, sinto-me pesada... a precisar de...

Beijos mulheres da minh avida

utupias...

apetece-me dizer muito... a sensatez diz-me que o silêncio é de ouro... fica apenas a mensagem implícita de um dos meus livros de sempre.

Beijos mulheres da minha vida

e não é que são todos iguais... lol

o fim de semana foi de seca... o gajo doente a tossir que nem um doido, a não respirar e eu a não dormir... mas pronto, depois de muitas vidas vividas sei de antemão que um homem doente é pior que uma criança de um ano doente, pois esta não se lamenta da desgraça que é estar constipado... e limita-se a chorar se lhe dói alguma coisa em vez de te chamar de dez em dez minutos só porque precisa de atenção... mas são todos iguais, nenhum é melhor ou pior que o outro, o mais garanhão vira chato quando esta doente a precisar é de mãe. Estou a ser ironica é claro... isto é mais um "statement" que uma queixa, pois até tive pena dele, pelo menos enquanto não achou que já estava bom porque deixou de tossir durante uma tarde e decidiu sair de casa... claro esta no dia seguinte estava pior, lá vei à baila de novo o chá o leite quente eo mel... mas pronto a parte boa é que o tempo esteve uma droga e eu aproveitei para me instalar difinitivamente na partilha das gavetas... hehehehehe... vamos deixar estar como está para ver como fica ;-)

beijos doces mulheres da minha vida

romeu e julieta

hoje a discussão é o racional e o emocional.... o que é melhor... claro que é mais vida se for o emocional a contar... mas já viram, romeu e julieta mataram-se desnecessariamente por não terem esperado cinco minutos... tipo... deixa-me esfriar a cabeça e logo decido se é veneno ou se á adága... Será que não vale a pena às vezes parar, repirar fundo e termos a certeza que o queremos mandar para o car... ou à maesinha dele... Pois uma palavra dita fruto do génio e não do coração destroi mais do que nos faz sentir bem no momento...

Eu sei que é bom, que é óptimo gritar, ganhar a razão.. ficar por cima... mas no fundo o que eu acho é que as pessoas esquecem-se que tem de aprender a viver com os defeitos porque as qualidadades valem a pena... pois o contrário é fácil... mas como não existem princepes encantados, verdade seja dita nem princesas.

Até o meu princepe só o é porque nunca na vida me passa pela cabeça viver com ele. É princepe porque é tudo bom e é tudo bom porque se vivem momentos. Sabem tenho a certeza que qualquer princepe ao fim de uns meses vira um pouquinho "sapo", basta ter de partilhar. 1+1 deve ser igual a dois e não 1+1=1... beijos mulheres da minha vida

(suspiro)

Tinha bué que falar... mas nem sei por onde começar. Ontem deitei-me separada, acordei como se nada tivesse acontecido. Se muitas vezes estou farta dele e só me apetece fugir.... que ele me deixe. Ontem não consegui, tive medo de o perder... porquê? Será que afinal gosto mesmo.. ou é insegurança... pois não sei. Vou deixar andar

Por outro lado uma nova nina de cá faz 28 aninhos, não é importante para vós... mas lembrei-me pois ela é muito demasiado igual a mim, nas fraquezas e nas vitorias, não sei se é bom ou mau...mas gosto de ti miúda parabéns.

E um enorme beijo para voces muçheres da minha vida :-)

plagio... sorry

Estou a ouvir a música, o teledisco (viva o Ytube), "Encosta-te a mim" do Jorge Palma. Não me perguntem porquê!! Esta música faz-me sentir saudade de algo, não sei o quê nem como... mas faz-me criar um sorriso sem saber porque sorriu... talve a letra, talvez o ritmo... não sei... mas não é por isso que aqui estou... Hoje vou plagiar um texto de um dos muitos hi5's que me "xagam" e eu excluo por não conhecer de lado nenhum... e o meu objectivo é juntar unicamente quem conheço... mas o texto dele chamou a minha atenção, pois fiquei com a sensação de que somos um pouquinho iguais, ou então é o maior corista do sultimos tempos pois sabe escrever para convencer... é claro que o recusei na mesma pois não sem quem é nem de onde vêm...
Aqui vai... e depois digam-me se não vos lembra alguem... (esta apenas o inicio e o fim... mas dá para perceber o contexto) hehehehehehe..
“Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo... Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos... Já expulsei pessoas q amava de minha vida, já me arrependi por isso... Já passei noites a chorar até chegar o sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos... Já acreditei em amores perfeitos, já descobri q eles não existem... Já amei pessoas q me decepcionaram, já decepcionei pessoas q me amaram...(…)… Não me façam ser o q não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!... Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão... Sou sempre eu mesmo, mas com certeza não serei o mesmo pra SEMPRE! Gosto dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes ... Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Até me podem empurrar de um penhasco q eu vou dizer: - E daí? EU ADORO VOAR! “…
Beijos meus amor vou continuar a curtir Jorge Palma ... sinto falta de algo... se calhar de um encasta-te a mim que... pois ... já estou a viajar... não, não é Ferrero Rochê ;-)

Au Soleil ...

Porque tu estás a precisar, porque eu estou a precisar e porque todas merecemos ...

fim de semana... quero mais

o fim de semana foi optimo... descansado... mas com muita falta de sol... e calor. Este cacimbo já irrita, quero verão e sol e mar... ou piscina que se lixe...
bejos mulheres da minha vida, voltomais tarde

"paradise... precisa-se"

estou a precisar daquelas férias de praia sol e mar azul... e uma mas pouco par anão cansar de componente étnica, cultural... Eu sei que vim de ferias, mas não foram férias... estou a precisar de calibrar energias... encher-me de sol e mar... quem diria que estou em africa... socorro... estou farta de cacimbo. De vento... e ai noites quentes de outono, já sei... tamebm quero...

Beijo meus doces com muita hiper saudade

Verde Cor da Esperança...

Como a mudança é sempre uma coisa boa, pois, mesmo que corra mal é sempre uma aprendizagem...

O verde descansa a vista.. descansa a alma.. e hoje até estou vestida de verde... hehehehehe

Espero que Gostem

Beijos doces minhas queridas..

tudo em cima :-)... IOGA power

Não há grandes novidades, o verão tarda, eu aprecisar de férias... e de sol, não me tenho xateado muito com o mercenário, o meu carro esta a ser reconstruido outra vez algures em Luanda, não consigo perder peso e a celulite é mais que muita nas coxas (socorro)....

A novidade mais interessante é o meu início na filosofia do Ioga, comecei a fazer esta semana, hoje tenho a segunda aula hehehehehe)... muito fixe.

Claro que a parte do não pensar em nada é impossivel, mas... a parte do esticar o corpo... sabe bem demais... E não percebo porque é que os post não se actualizam...

Beijos doces minhas queridas...

um pequeno caos...

Estou cansada, muito mesmo. O mito que aqui é tipo alentejo não é verdade, pois o trabalho é muito com o "handicape" que tudo corre mal e é muito muito lento. Em último caso a culpa é sem dúvida do sistema... mas cansa.

Não sou só eu claro, andamos todas a abrir a bater com a cabeça nas paredes... como alguém disse, "Tens de fazer outra festa para gritarmos muito todas"... hehehehehe.

Pronto é só um estado de espírito... tenho saudades da minha capela da encosta da minha terra onde me sabia tão bem gritar...

Sei que é uma fase, todos nós no trabalho temos momentos altos e baixos, vacas magras e vacas gordas, mais organizados ou menos organizados... enfim não anda fácil... mas como é obvio um dia destes vai passar e tudo vai melhorar.

Beijos minhas queridas

faltava a foto... ;-)

faltava a foto do bolo hehehehehehe.....digam lá que não estou bem disfarçada... sweet kisses...

fantastico......... :-)

a miha festinha de quintal foi fantástica, como em todas faltou bué de gente mas depois ouve um sem número de patos (aparecem sem ser convidados lol) ... dançamos, a a comida estava fantastica, o espirito em alta... as minhas ninas "angoalnas" em alta... e DJ Demolition no seu melhor hehehehehe... Foi muito fixe, mas para o ano está prometido... aniversário é na Tuga...

Sábado puz os pés à parede disse ao gajo que estou no limite.. que a continuar assim nao duramos mais uma semana. De repente ele esta a esforçar-se... mas sei que é fogo de vista... e pronto mais uma vez correu tudo bem... ele não me entende nem percebe e vice versa... mas já nem me chateio pois sei que rapidamente vai ficar tudo resolvido... mas pronto ...voces verão as cenas dos proximos capitulos... hehehehehehe

Hoje estou bem disposta o Verão está ai não tarda... lov u all

Outono ....

Porque a chuva chegou e o céu se encheu de um cinzento melancólico...fiquei assim...frágil.

a ilha....

Ontêm tive um dia fantástico, para ser perfeito faltou apenas o mimo ao vivo dos que estão longe, pois a verdade é que senti a presença de todos, chorei de emoção com a lembrança de momnto tao bons e nossos, a pequenina ofereceu-me a prenda quemais me tocou desde sempre ... chorei chorei de saudade misturada com alegria...

Hoje tenho a minha primeira festa de quintal à séria... acho que vai ser giro e vai correr bem.

Tive um jantar com o meu mercenário que mais uma vez deixou marcas profundas da pior maneira. Sem zanga nem briga... dei por mim a olhar par ao vazio e a pensar NAO VALE A PENA... ele nao me entende e nunca vou ser a mulher que ele idealiza... nem ele o homem que me preenche...

Tenho a sensação de que vou entrar num novo estágio da minha e que tudo vai ficar para trás... um "volte face".. é como se tivesse a certeza de que a próxima semana nada vai ter a ver com os últmos tempo. Quero muito viver em paz, e verdade seja dita isso não têm acontecido. Ando tensa, ando irritada, irritadiça....

Ontem fez-se luz na minha cabeça... não vale apena dar murros em pontas afiadas, ie, não sou decididamente feliz com ele e não vou ser nunca. Pois eu não sou capaz de me tornar na pessoa que ele quer, ele não me conhece... ele não percebe que me está a sufucar...

Eu preciso de me sentir bem, sei que não sou fácil, sei que é difícil lidar com alguém como eu, pois não sou propriamente o protótipo de mulher típica portuguesa que aos trinta e cinco acha que o melhor ficou para traz, se nao esta casada com filhos.... como aviso sempre (pois dou manual de instruções), não me meçam pela bitola normal, pois, o tiro sai pela culatra...

Ontêm ele disse-me para não tentar competir com o filho dele... e nem teve a noção da asneira que disse, pois sou e serei sempre a primeira a ficar do lado do filho como sempre fiz, pois as crianças não têm culpa das complicações de gente grande... ele matou mais um pouquinho o que temos... e todos os dias mata mais um pouco sem querer, sem ser por mal... Mas mata... eu só não admito, mentira, dessimulação... jogos de cintura... e a vontade não é à vontadinha, como diz sabiamente a mana caçula...

Ele pode eu não porque sou mulher ele é ciumento.... Estão a imaginar-me a ouvir uma coisa destas....

A culpa não é dele, mas... não consigo, e sei que nunca vou conseguir... é como adiar o inadiável... perder um tempo precioso que é cada dia que passa, com o que ñunca vai conseguir valer a pena...

Ontêm tive a certeza que não vou ser feliz nunca do lado dele... pois ele não me faz feliz... admito que o conforto, o bem estar da boa vida dele me seduz... mas se nunca na vinda me vendi pelo bem estar material tambem não vai ser agora. Cansei... e não vai ser muito mais tempo...

Vou curtir a minha festa de anos, vou de um modo silencioso e secreto dsepedir-me daquele espaço que já tÊm tanto de mim... Já não suporto pergunatrem-me "Estás Triste?", porquê?"... porque não sou feliz do lado dele só isso... gosto dele muito... mas não chega... a paixão esta a esvair-se e a ficar o vazio de um incomodo mal estar constante da minha parte.

Enfim às vezes acho que ainda bem que não o conheceram... se calhar não valia mesmo a pena...

Como alguém disse hoje ele quer-me como uma ilha só dele, a quem mais ninguem têm acesso... e isso é impossivel... pois embora viva a minha vida sempre em função de mim não abdico nunca de quem gosto e amo... amigos familia, passado... e sou incapaz de viver só para ele....

Beijos doces minhas queridas...

PS: A parte boa é que hoje estou serena comigo mesma... não estou mal nem depressiva... muito serena e contente comigo própria...

e 35 já cá conta.... hehehehehehe

sou muito mimada.. hoje e sempre é um dia feliz para mim... rodeada ao longe e ao perto de quem amo, e de quem me faz sentir amada... miss you all a lot.... Lov U all

esta quase... 35 velas...

Já passou um ano desde aminha festinha no 14º andar. Muita coisa mudou, muita coisa aconteceu na minha vida e na de vocês que me rodeiam. A minha menina das palmeiras deu-me um sobrinho lindo, a nossa dondoca uma sobrinha linda, a pocaontas acabou finalmente um precursso tão longo... a miuda está acrescer, a estrelinha cada vez mais com a sua vida equilibrada do lado do seu gajo fantastico. A nossa amante de gatos continua a ascender na sua carreira e nas suas historias cada vez mais suas, a sereia virou designer de joias e a princesa guerreira finalmente... muito muito trabalho...

E eu, sei lá... mudou muita coisa e eu sinto-me basicamente na mesma. Dias mais felizes, dias menos felizes.Finalmente um gajo conseguio pôrme cabresto, sinto-me realizada profissionalmente (mas sem ter chegado ao fim), sinto-me integrada numa terra que não é minha mas já sinto que faz parte de mim.. tanta coisa nova e eu sinto que um ano passou a correr e que tudo continua na mesma.. é estupido não é.

Ok é verdade, mais uma vez vou festejar a minha festa em grande, vou morrer de saudades vossas pois há momento que era importante para mim partilhar... e nessa altura sinto saudades de casa...

Se calhar é crise da idade, mas falta-me qualquer coisa, falta emoção... falta paixão em vez de um grande amor... falta alegria em vez destabilidade, falta-me poder escolher, decidir sem medo sem implicar seja o que for... Ok mais uma vez não têm lógica. Decididamenet não estou preparada para mais idade quando vivo tão presa a uma que já passou à uma decada a trás. Apetecia-me pegar na mochila e começar tudo de novo.

A minha melhor qualidade na boca de muitos é a minha sensatez e praticidade para as coisas da vida. É verdade a vida ensinou-me a ser practica com ela... e com os outros. Só falta na realidade aplicar esse dom a mim mesma, e admito é dificil. Comigo não é facil... nada é tão claro. e pronto. Amanha celebro trinta e cinco anos... e se tudo correr bem vou estar fantastica e bem disposta como sempre no dia dos meus anos desde que me lembro.

Beijso doces com muita saudade mulheres daminha vida

fartinha... fartinha... fartinha... mas... "mea culpa"

hoje é dia de neura... também tenho direito. Tenho pensado imenso na série "sexo e a cidade" e nas conversas ocultas em forma de pensamento que nós mulheres temos muitas vezes ou melhor quase sempre.

Hoje sinto-me a aperder tempo da minha vida, tenho a sensação de que por muito que ande para a frente não vou a lado nenhum, pelo menos com este (mercenário). Se calhar e mais uma vez em tom "sexo e a cidade" amanhã penso exactamente o contrário como boa gaja que sou... mas hoje estou assim.

Uma cartomante uma vez disse-me que encontraria o meu equilíbrio emocional aos 35 anos, linda idade que vou fazer na próxima Quinta-feira. Sim ainda me dá gozo ouvir dizer "O Quê! nâo pareces nada!!!!"... hehehehehe.

Claro que consciente que lá vai o tempo (um ano atrás) em que não me davam mais de 27 ou 28, à vezes 24 (mas esse precisava deoculos)... Enfim.

Alguem me diz que a partir de certa idade a estabilidade conta mais que um grande amor ou paixão, pois somando as partes não se ganha muito descurando tudo o resto que imporata na vida a dois.. bem sei que está confuso, apenas estás claro na minha cabeça.

Tenho o gajo perfeito com as qualidades que todas se queixam faltar aos maridos (ajuda em casa, é companheiro, mima-me, ajuda em tudo o que pode... etc etc)... pronto perfeito não é?!??!? Então porque é que a gente não se entende, o nosso português, as palavras do mesmo dicinário soam de maneira diferente... e basicamente se eu não deixar de ser como sou não vamos a lado nenhum (senhora do meu nariz e incapaz de baixar a crista...). Tenho cedido horrores em prole do nosso bem estar, abdico que de coisas para mim importantes para não nos chatear-mos, e não me arrependo pois acho que vale apena... mas não sei se consigo deixar de pensar e transmitir as minha ideias...

Sei que sou chata, sei que sou um pouco bruta a falar às vezes... mas raramente sou injusta, e a maior parte das vezes tenho razão. Ok o problema não é o que digo mas como digo... OK.. sei lá. Hoje é mesmo assim, apetecia-me chegar a casa e mandar tudo às ortigas... Claro que não o vou fazer, claro que amanha é outro dia. Mas hoje estou mesmo saturada cansada de mais para argumentar seja o que for... sem paciência mesmo.

Pronto desabafei, amanhã é outro dia.

Era tudo tão mais fácil quando era a outra... sabem apetecia-me um daqueles fim de semana só nosso, a ver os putos consecutivamente a tocar, com grande cardina à mistura... que saudades de "mei moa"... fim de semana inesquecível... como muitos outros... miss that....

Bejos mulheres da minha vida, hoje fazem-me falta ... apetecia-me espalhar terror

afinal... era Noa... agora é André

e vamso lá saber porque mais uma vez mudou de nome... acho que desta é de vez... André.... mais um luso descendente com um nome bem pula...

bejos mulheres da minha vida

ai ai aiiiiiiiiiiiiii... tédio

Isto não está fácil... entre infecção urinária (comum nas mulheres aqui), entre cansaço crónico... uma sena boa... eu e o meu mercenário andamos em sintonia total... Mudei-me, vou virar a casa do avesso hehehehe.. ou não fosse eu gaja. Não tenho grandes novidades, o cacimbo continua longo e o sol não há meio de aparecer... Ja fiz a minha reserva para o Natal, a passagem de ano vai se em Portugal, ontem comigo.. para a semana faço 35 anos... e o mundo continua a girar...

Beijos doces mulheres daminha vida...

pronto... já têm nome...

Depois de muitas voltas o puto recebeu um nome giro... eu gosto... Noa... e já lá vai uma semana que ele nasceu.
Até à data tudo pacífico, embora esteja preparada para a chantagem emocional e para as chamadas ao final da noite ou de madrugada a pedir ajuda.. Faz parte.
De resto está tudo fixe. O pai anda tão babado que já não me chateia, até ja encomendou op cão hehehehehe... que se vai chamar Bengo...
Não tenho novidades, nada é importante. O cacimbo continua forte e feio...
O fim de semana foi fixe, fui pela primeira vez a Sangano perto de Cabo Ledo. Muito fixe a praia... amei.. é triste é a estupada de sempre para entrar em Luanda... ainda por cima fim de semana comprido em que todos decidiram imigrar para Benguela.
O anos da princezinha Luna foram o máximo, já fez um ano e eu já ca estava quando ela nasceu. O Caribe no Domingo com a familia de Luanda... o meu sobrinho esta lindo... o máximo... ontem passeio até à praia sem praia...
Meus amores umbeijo enorme enorme carregado de saudades

Kris.. já cá anda...

A criança nasceu ontem por volta das 23h00, chama-e Kri_sner... claro que vai dar um tiro à mãe quando perceber que têm um nome qu emal se consegue pronunciar... e é claro qu eo pai não foi dado nem achado par a escolha do nome. Não sei bem que vos diga, desejo todas as felicidades do mundo ao bébé... não penso muito na mãe e irrita-me a condescêndencia do pai para com ela depois do pequeno inferno que ela quis criar nas nossas vidas e não conseguio. Mas pronto há-de passar, e o importante é que o gajo está feliz pois têm o que quase todos ambicionam (não da melhor maneira) um casalinho... Boa sorte a todos, como sabem vou assistir de camarote ao evoluir da situação.

E pronto fica aqui a foto do original, o fundador do boticario, oq ue isso têm a ver com um luso descendente em Africa... SOCORRROOOOOOOOOOO.....

Beijos mulheres da minha vida

another strange day...

como toda a história da minha, existe sempre um momento que não parece normal, pautado pelo inositado e diferente... e eu ao contrário da maioria em vez de viver um grande drama, relaxo, deixo-me estar e fico à espera do que melhor há-de vir... Pois é, hoje é um desses dias estranhos. O meu namorado esta na clinica à espera que o filho nasça. Bem é o filho dele, mas ainda só quase a 100% de certeza. Vamos ver. Eu acredito que possa ser, pois as datas tudo bate certo (como é claro eu não o conheci na altura, já vinha o pacote completo)... Enfim.. já me apeteceu que se provasse que não era dele, já me apteceu que a mãe o entregasse para criar, enfim um sem numero de sentimentos contraditórios, pois ja me apeteceu que nem fosse dele e que ao nascer ele não tivesse nenhuma duvida disso... tipo... sei lá... sair chinês.... Mas pronto estes são pensamentos qu evão e vem.. a verdade é que deus queira que tudo corra bem para a mãe e para o bébe... e que depois não me moa muito a cabeça ;-)... vamos ver depois contovos...

Beijos mulheres da minha vida

Sweet Hearts

Meus amores a vida está a voltar a entrar no ritmo. Já começou a chover, ie, o cacimbo acabou vêm ai o Verão... E como me sinto a ressacar de sol não vejo a hora de chafurdar na areia... mergulhar no mar, ler um bom livro... Por falar nisso estou a ler o Equador do Miguel Sousa Tavares... leiam... muito bom.... E pronto não tenho grandes novidades, apenas que o gajo volta hoje... hehehehehe... e a gaja até têm saudades dele ;-) ... Ontem foi um stress, mas hoje estou em paz comigo. É tão estranho como mudamos de estado de espírito de um dia para o outro apenas com uma boa noite de sono. Beijos mulheres da minha vida

new wave... ou não

Bem aproxima-se uma nova fase, será que é desta que me atino com todas as agruras até à data acho que ainda vale a pena.

Será que o facto de me mudar para a casa dele vai fazer com que a miúda aqui atine..

Será que o facto de assumir um novo espaço que sei que vai ter os seus senão me vai fazer bem... mas até à data ainda vale a pena...

No fundo o que decidi é que prefiro arrepender-me do que fiz... do que pensar será que tinha feito bem... vamos ver... mais uma semana e tenho de ter a certeza do que quero, que de momento muda todos os dias... a "certeza" claro...

Beijos mulheres da minha vida

:-)

Os dias vão passando ... tenho saudades do Verão ... mas cada vez mais ja estou a entrar no ritmo ... bué de trabalho ... bué de falta de descanso ... tenho sono ... mas durmo bué, sete horas todas as noites não é mau ... então porque é que tenho tanto sono ...

Como disse um amigo... tenho que ir de 4 em quatro meses... o ideal era de 2 em dois ... hehehehehehehe ... beijos minhas queridas está tudo bem.. estou bem... apenas com saudade..

Fazem me falta... :-)

27 dias.... e muito pouco...

Faz hoge um mês que aqui estive, faz 27 dias que fui até terras lusas na esperança de umas ferias carregadas de sol e de momentos unicos em que se mata a saudade da única coisa que me falta. Vocês.

Não correu como planeado, não correu bem... o tempo não ajudou, o correr de um lado par ao outro tambem não, a falta ds 4 rodas castraram parte do que procurei fazer. Mas houve momentos unicos, o encontrar na bomba de gazolina a nossa estrela quando pensava já não me cruzar com ela, a alegria das crianças com um presente inesperado, um passeio pelo norte carregado de aromas unicos, um di ade praia rodeado de vocÊs, e umas horas no entrar do fim de semana que valeram por meses de mimo e carinho de alguem que achamos ser uma alma gêmea... Custou voltar, pela primeira vez queria ter ficado... mas ja ca estou e isto passa, a voces todas a quem não dei atenção, acreditem que não sairam do meu pensamento e por isso um pouco esta sensação de vazio... Mas melhores dias virão e não tarda o cacimbo acaba.

beijos doces mulheres e homens da minha vida....

laranja for ever....

Não tenho muitas palavras, pois se escrevesse todas tinha de redigir um livro... são quase dez anos de amizade, de aventuras, de muito choro, de muito riso... de parceria, de companheirismo... de loucuras... de momentos únicos ... momentos partilhados... dez anos que fazem parte de mim. É bom quando duas amigas se conhecem para além delas proprias..... por tudo um enorme beijo para a mulher linda que amo de paixão... parabens trintager linda.....

cansada de estar cansada....

Não sei explicar pois não me lembro de um estado de letargia tão grande... o trabalho aperta, o countdown para regressar tambem... e só me apetece dormir. Levantar da cama de manha é um horror, parece que estou colada... A minha cabeça está feita em água, tudo acontece, comigo, com os meus... Sabem?! Quando nos apetece dormir e acordar seis meses depois... pois!!! è isso mas só porque estou mesmo exausta como não me lembro de me sentir antes, tambem verdade seja dita desde os 18 anos que não trabalho um ano inteiro sem parar...

Beijos mulheres da minha vida e até já :-) miss you all a lot

Os meus bebes fazem 3 anos

Foi quem mais me custou deixar par atrás, pois não pude esplicar o porquê do abandono depois de 2 anos de companhia ... de mimo.... Faz 11 meses que vos deixei... miss you a lot... desculpem bebes... PARABENS...

não sei o que é certo ou errado...

...mas não fiz nada de mal... voltaria a fazê-lo a tomar a mesma opção, fazer o que estava correcto. Não abandonei, não destratei... não menti, não ludibriei... simplesmente fiz questão de ir jantar.. de ir sair porque era importante para mim, para nós. A Discussão foi feia.. não argumentei, não me defendi, apenas disse que não fiz nada de errado, tomei aopção certa e voltava a tomar... Peguei em mim e dirigi-me ao quarto.. VOU EMBORA... sem sress sem problema, eram 8 da manha... estava cansada.. e mais uma vez.. "Não dizes nada?!".. "Não! Nem sequer argumento, se é o que pensas...". A distancia da sala ao quarto fo rápida, queria dormir mas não ia ser ali... Só que ele não deixou, ele percebeu que se eu saisse porta fora era para sempre, claro que eu sabia disso, claro que iria ficar... claro que ganhei... claro que o fim de semana a seguir foi fantastico... porque tanto drama por miseras 5 ou seis horas quando se tem a vida inteira para estar bem... Sei lá... Eu gosto dele, buéee mesmo... mas será que ultrapassamos o facto de sermos agua e vinho... azeite e vinagre... sol e noite... verão e inverno... Já falta pouco, veremos... pois eu encaixo em qualuer lado será que ele vai conseguir encaixar-se no meu mundo.... Vamos estar cá todas para ver.
PS: Beijos mulheres da minha vida... lov u all

tenho sono....

muitooooo... custa-me levantar da cama de manhã... ando a tarde toda a bocejar... estou exausta ... quero dormir... nunca mais é sábado ... para dormir até tarde ... esta empresa está o caos ... bue de trabalho ... e eu só tenho sono ...

tão simples... o que digo é apenas o que falo... não é braille

... Nem mais nem menos. Alguém me esplica a imcpacidade dos homens de nos ouvirem, e depois inventam que nós não no esplicamos nem no sfazemos entender. Alguém tem de lhes explicar que Não, é Não (o mito urbano de ser sim era no tempo das nossas avos que tinham vergonha de o dizer).

Amor queres isto? "NAO...." Três dias depois ainda pergunta : Tens Certeza? Vê Lá? Não disse por mal?... estás à vontade... etc etc etc... e eu SOCORRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOO...

Só peço que me oiçam, o que digo não trás rodeios, nem entretantos. Se não quero falar nos gatos é porque não quero falar nos gatos, depois de 3 meses a moer e dois berros percebeu.. apenas não quero falar nos gatos... é dificil.. droga.

Eu até sou uma gaja simples de entender, ofereço menu de instruções antes de avançar para não haver enganos, os artifícios não são muitos, o que sou está no menu antes da ecolha pois faço questão de a divulgar. E depois... aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Basta ouvir. basta perceber português sem inventar mil entretantos e artificios. Ai bicho complicado o homem. Aprendam por favor! Não é Não. Não quero isto, não quero falar, não quero ir, é NÂOOOOOO... Sim gosto é apenas sim gosto. Está bem é apenas está bem... esqueçam os ensinamentos dos vossos pais e avós que na maioria dos casos a sabedoria sobre as mulheres vem das "Put..." com quem perderam os três, e passaram a vida a achar que as nossas mães e avós não tinha desejos eróticos por serem mulheres de bem.. Pronto... hoje estou Fod... farta, cansada...

beijos mulheres da minha vida... miss you all... e a ti desenho animado... preciso de mimo....

aiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Isto é de doidos.. esta terra têm algo que me assombra... é de loucos, não há novela que aguente tanta confusão.... Desde que cá cheguei, que digo na brincadeira que as mulheres nesta terra engravidam com o ar, em cada 3 duas estao grávidas e uma trás um bébé no colo. Seja para agarrar um otário que as sustente, seja porque o azar muitas vezes bate à porta... As histórias são mais que muitas, não posso citar promenores pois não falo da minha vida... Desde o gajo que dá uma valente keeq... na ex e a engravida, e vem ai a caminho um pilas (e um afamilia acampada à port a de casa); ao gajo que vai a Lx despedir-se da ex e para a despedida ai vai mais uma... Ya uma... já nasceu mais uma mulatinha; o gajo que deixa a mulher em portugal com uma filha linda, e nas voltas das vida com outra em Luanda, vai ser pai em 2 meses... esteve 5 sem falar com a futura mãe... A mulher e a familia não sabem da nova aquisição... E o outro que vai a Portugal um mês de férias, na primeira noite de matar saudades do bem bom com a ex... ai vem um pilokas... Bem! E o gajo que vive com a mulher (ok ex) e já engravidou duas (não vingaram...).. De loucos. Agora a miúda que engravida no 4º dia de periodo... de ma brincadeira... SEi lá.. o mundo virou a boneca em angola... ou o boneco depende de quem chega lá primeiro....

Beijos mulheres da minha vida

quero dormir...

Estes últimos quinze dias têm sido de loucos. A viagem relampago a Lisboa, as 4 ou 5 horas de sono durante 8 dias... deram ainda mais cabo de mim e aumentou a minha necessidade de parar.

Desde 1991 que não sei o que é estar um ano sem férias... sem desligar, sem por o tlm off, sem ter um minuto contado para fazer seja o que for e estar com quem seja...

Aliado a este stress o meu menino, o meu desenho animado (lov u puto) foi operado não foi fácil... o monstro da força está frágil. Queria tanto, mas tanto mesmo mima-lo. Por outro lado o meu mercenário tambem foi operado, só que virou totalmente gaja, lamechas, carente, tadinho, ainda por cima correu tudo mal, quase ficou sem um pé. Mal aterro ele cai no hospital... e mais uma vez eu não durmo, não descanso... (fica bom rapido amor)

O trabalho é mais que muito... hoje faço tenções de sair antes da meia noite... era bem fixe...

Os meus neurónio ja não se contentam com horas de sono, preciso de desligar, preciso de ter tempo para tudo, preciso de não andar a correr a cem à hora... preciso dos meus meninos com saude... preciso de Férias...

beijos mulheres da minha vida...

miss this... miss that.... miss you

Voltei... a minha estadia foi fantastica. Acelarada, a correr, sem dormir... mas consegui fazer o que tinha afazer e estar com quem valia a pena estar... Vi os meus putos a tocar, estive em mais um aniversario... abusei dos mimos da familia... Foi fixe...

Até com o meu desenho animado estive para um café rapido antes de ser enternado. Foi estranho ver o monstro da força, fragil.... a vontade de o encher de mimos foi mais que muita mas o tempo não deu para mais...

De volta ao cacimbo... quse omesmo que em Lisboa, frio chuva e vento em pleno Junho... O tempo esta passado.

De volta cá, o meu montanheiro fica enternado e a ser e medicamentado 24 horas... homens de "mi Vida" vejam se dão desconto ao meu coraçãosinho que não aguenta tanto assim...

Beijos xxl meninas da minha vida

nunca mais são 18h...

não sei o que se passa hoje com a gaja... aquela dor de estomago, aquele rubror com os pensamentos, a ansiedade de chegar o final do di apara apenas cair nos seus braços... hoje estou assim completamente apaixonada pelo meu mercenário e a morrer de saudades dele... Hoje estou de certeza muito mais apaixonada do que estava ontem...

:-):-):-):-):-) :D... beijos mulheres da minha vida

o passado como alicerce do "p'ra frente" ;-)

Eu sei que é um defeito meu... ou melhor já faz parte do feitio... está entranhado na gaja...a minha incapacidade de lidar com o passado apenas como um alicerce do futuro...

Eu sei que não devia, ou pelo menos, transparecer tanto... mas o facto de ter passado por coisas tão boas me faz que cada vez que me sinto mais "menos", procuro uma especie de consolo nesses momentos, nesses espaços... no fundo no que é a causa de ser quem e como sou...

A parte boa é, não deixo de fazer, não deixo de seguir em frente, não fico a olhar para trás, ok eu sei.... porque a verdade seja dita "trago esse lá tras sempre comigo"...

Hoje está tudo melhor, mais calma mais serena, tive um acordar fntastico carregado de amor ... não tarda estou aí, não tarda vou encher-me do vosso colo... vou amar levar na cabeça, vou amar estar aí... estou a precisar de deixar um pouco este presente dos últimos dias, de saber o quero fazer com ele. Se um projecto de futuro diferente de tudo e todos, tipo casar, etc, ou apenas torná-lo mais uma estória da minha história... não é que eu não goste dele, at´egosto muito como já não me lembrava, mas acho que ele gostava que eu fosse outra pessoa que nunca vou poder ser, sem deixar de ser eu... e se hoje está por demais bom... acho que amanhã há-de deixar de estar..

Lov U all mulheres da minha vida

and again... again... again...

Against all odds the same script different cast. I'm here with out you babe na minha velha infancia. Se quiser (fuck it) sei-te de cor... fico assim sem você. Eu sei, Angels don't cry. Princesa beija-me outra vez. tenho o Corazon Partio, dei um tiro no pé.
Se quiser, think twice. Lá de longe, sosinho. La totura... a Carta cor de carvão. Deixo para sempre um amor maior.

A gaja hoje esta a bater mal... ou bem depende do desfecho, depende do que vale ou não a pena... Sou decididamente uma experiencia alien rejeitada e devolvida à terra... só tenho pena de não me lembrar.... tipo... drops of jupiter

Beijos mulheres da minha vida

Queda Livre...

Um tarólogo disse-me que eu só me iria encontrar emocionalmente equilibrada depois dos 35 anos... Verdade seja dita não falta muito e estava a acreditar que era desta, but... Tudo está a correr mal, não há diálogo, não há entendimento... e alguem torna alguém naquilo que não é.

Não vejo a hora de ir aí, desligar... mais importante saber se vou sentir saudade. Hoje não é um dia fixe. Mais uma vez a minha velha máxima ... se vai aplicar "Não funciona entre duas pessoas que não ouvem a mesma música", só nos filmes...O meu desenho vai ser operado, o meu topo gigio fez-me sentir a falta dele, da sintonia, de como ele me disse, e cada vez acho mais que é verdade "Fomos. Não! Somos a alma gemea um do outro"... Yahh eu acho que deixei a tampa do meu taxo passar ao lado algures aí atrás...

Beijos mulheres da minha vida

fim de semana ao rubro....

O fim de semana foi uma miscelanea de sentimentos; riso, choro, cansaço, descanso... Só não fiz mesmo foi praia, tirando uma meia horinha no Caribe no sábado.

Mas sim comi a célebre tosta de lagosta acompanhada por um gin tónico. Na sexta eu e o meu mercenário desentendemonos, tive de levantar a voz, tive de lhe dizer umas quantas coisas coisas que andavam atravessadas e a parte boa é que ele percebeu. Conversamos muito os dois sobre o que se tinha passado e se esta a passar, simplesmente para tentar passar por cima.

Foi bom, deixei de ter cara fechada. Foi fixe. No sábado saimos para beber um copo e voltar cedo para casa pois era imperativo fazer praia no domingo... Massssssssss.... Pronto .... é verdade... foi a desgraça total... Do Chil Out para o Miami.

A Festa da MTV estava o maximo, bar aberto, comida à discriçao... e a mesma musica da tanga de sempre, a parte boa era o grupo giro, e uns gins a mais fizeram a festa o maximo. Fui para casa de dia... dormi até não poder mais... E hoje estou aqui meio mole, meio com sono... mas de bem com a vida...

É verdade o meu LA fez anos, e nasceu o filhote do "Berra" dia 03 de Junho às 20h30.. Parabáns a todos meus queridos.

Beijo mulheres da minha vida, não tarda estou ai....

Os ultimos às vezes são os primeiros... Parabéns mais um avez

Manelito dos caracois bonitos, parabéns pelos 33 aninhos.... Força meu querido pelo ano diferente que se avisinha... TUDO DE

BOM...

Sim amores meus, não faz mais ninguem anos... hehehehe

está tudo nublado...

Yap amanha é feriado. Esta semana têm sido estranha. Eu ando no meu vai e vêm de saltibanco com a mochila às costas ora para casa do mercenário, ora para minha casa, ora para casa da minha menina para não ficar só com o babe... e lá vou eu, dia sim dia seim a fazer e desfazer, saco, mala ou troley, depende dop volume.

Mas não foi por isto que aqui estou. Aconteceu uma sena meio marada. Depis de um fim de semana fantástico, bem disposto.... ao ver as fotos tudo pareceu desenquadrado. Ficou uma sensação meio enublada... Pode ser que um dia destes esplique.. Só sei que de repente eu estava desenquadrada, ou algo estva fora do sitio... ou como me diz a minha menina, ando a precisar de férias pois farto-me de viajar na maionese.

Bem a parte boa é que hoje é de novo vespera de feriado longo... três dias de sol, cabo ledo e mussulo... preciso de mar para me "reenergizar"

Beijos mulheres da minha vida

a onde é que eles andam... será que quero saber nahhhhh

Pois, estou sem novidades luandinas.

Ok! O meu babe voltou, a minha menina voltou... e eu estou quase de partida por uns escassos 7 dias...

Mas.... onde andam os meus gajos, se é que quero mrmo saber.!? Ontem a ouvir Michael Buble, lembrei-me do Blue Eyes. Que é feito dele! Casou de novo? Voltou para a ex mulher? Continua a fingir-se solteiro rodeado de mulheres?... Sei lá, pensei nele e na estranhesa do seumodo de vida, quase me concenceu que eu é que era maluca, mas salvei-me a tempo. O outro maluco, batutas mandou-me uma mensagem ontem. Deve ter-se chateado com a namorada.

O meu topo gigio continua um doce, tenho de perder a mania de o tratar por "coisa boa", o meu gajo e a mulher dele não devem achar muita piada. Enfim! Sim o meu namorado está optimo. Acho que vou continuar a chamá-lo de mercenário, embora cada vez o ache mais gaja. E pronto falei um pouco sem dizer nada, ou pelo menos nada que vocês não soubessem já.

Beijos carregada de saudades mulheres da minha vida

noites perigosas de lua cheia... mas ... tão bom !!! ;-)

sem palavras para esplicar o quanto foi bom a ingenuidade de um amigo que trouxe à minha vida alguém tão especial. E que hoje faz parte, dificilmente alguem arranca a serenidade e o bem estar que me dás simplesmente por existires na minha vida... foi apenas um noite de lua cheia que vai ficar para sempre... Beijos doces ao meu desenho animado de sempre (de à três anos a esta parte)...

Afonsinho lindo!

Minhas queridas! Um olá a todas e um beijo muito grande.

Passei para dizer que a nossa mais recente mamã fez um puto lindoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo! Pelo lindão do Afonso os meus parabéns minha linda e já agora ao pai também (só naquela...).

Foi difícil conhecer aquele puto lindo sem largar 1 lágrima... mas aguentei-me!!!
Resta-me invejar as angolanas que o vão ter sempre à mão para o amassar... e desejar que volte sempre e depressa!

Uma curiosidade:

Afonso
Nome de origem Germânica
Significado: Guerreiro de ânimo combativo.
Dotado de um pensamento profundo e analítico, recusa a facilidade e tem um pessimismo "positivo" que o protege dos infortúnios. É autêntico, tem no entanto um caminho longo e espinhoso a percorrer. A sua convicção inabalável e a sua persistência ajudam-no a atingir os seus objectivos e garantem-lhe o triunfo e a liderança a nível profissional.

E vai fazer gajas o puto vai vai! Pela amostra que tive, da conversa que tivémos, o malandro já se estava a atirar a mim!!!

Beijos minhas lindas.

e pronto mais um sem ser o ultimo....

O meu portista favorito (perdoa-me ricky mas este chegou primeiro), com a quela voz de encantar e seduizir faz anos, em parelha com a sobrinha linda filha da minha mana de sines e do gajo mais giro do meco ;-)... Um mega beijo para voces os dois, com muita saudade...

estranha-se e depois entranha-se.... mas

Existe um fenómeno nesta terra que não consegui encontrar o porquê... perefiro pensar que é algo mais mistico, mágico que nos ultrapassa....

Esta terra feia, suja, violenta, corrupta... torna-se parte integrantre de nós, o que faz com que nunca mais ninguem seja 100% feliz longe daqui...

Primeiro estranha-se e depois entranha-se.

Não foi o meu caso que me entranhei de uma amneira fora do normal segundo os outros, pois sou um caso de sucesso de adaptação...

Mas é normal que vêm os primeiros três meses ir farto disto e na volta apaixonar-se perdidamente pela terra... E não mais quer voltar por um periodo de três anos.

Ao fim de três anos toda a gente se quer ir embora... a terra é só defeitos, é impossivel de se viver nela... E depois?! Vão-se embora mas mais uma vez em menos de nada volta porque isto faz falta, como uma droga que quando não se consome nos faz ressacar e custa, até chega a doer a falat adeste pedaço de terra em terras de africa.

Beijos mulheres da minha vida

mais uma ... 40 lindas primaveras

pois a minha mana não liga nada aestas coisas, como boa testemunha de geova não liva a signos nem a aniversarios... mas eu desejo-lhe na mesma um bom ano que começou com mais um casamento (já eo terceiro)..... e como não há duas sem tres espero que esta seja de vez... Parabens maninha

e beijos mulheres da minha vida

Aniversario... aniversário... aniversário....

Ainda não são os ultimos este mês... hoje mais três pessoas de quem gosto e de quem vou aprender a gostar de certeza fazem anos...

A minha amiga de sempre. Já temos mais de uma década de alegrias, tristezas, discussões, festa, amizade verdadeira que superou muita coisa precisamente porque num momento ou outro estavamos ali uma para a outra. Minha querida Fidalga tudo de bom neste mundo, sabes que o que desejo para mim quero igual ou a duplicar para ti, minha querida amiga de sempre.

Depois a vida encarregou-se disso, as duas conhecemos o baterista que mais gosto de ouvir cantar, e não é que ele nasceu nomesmo dia que ela. Muitas noites giras passamos no nosso alentejo e estrada fora para o ver tocar. Agora mais recentemente o meu gajo (que adoro) trouxe alguem que vou conhecer e vou aprender a gostar muito, uma filhota que faz hoje 12 anos e dele o pai mais babado do mundo.

A todos vós muitos parabéns... queria muito estar por perto... miss you alll

A montanha pariu um rato

fim de semana alucionante... de loucos. barraco Mongolé e festa de anos estragada e uma gravida estérica que só dava vontade de bater. Estou com sono, estou cansada....

Beijos mulheres da minha vida

e vá touros... hehehehehe

Bem! Fim de semana finalmente, estou em alta. mas cansada, exausta, a precisar de férias e a contar os minutos para as dezoito horas de hoje. Santa sexta-feira à noite.

Como já tinha comentado adoro "Touros", mais o feitio deles que delas... embora muitas das mulheres que mais amo são "Touro"... e como não têm sido excepção nos útimos dias este fim de semana vai ser recheado. O meu gajo faz 39 cacimbos e a minha querida e linda "Eborence" completa 35 primaveras, uma cunhadinha que me ficou no coração embora o mano tenha casado com outra.

Amanhã é dia de festa, mas prometi a mim mesma que vou dormir até tarde... pelo menos até à uma... heheheheh.

A temperatura aqui esta a baixar, já dá para dormir sem ar condicionado, embora invariavelmente acorde às 6 e meia da mãnha não sei porquê... talvez estranhe a nova cama onde ainda me estou a abituar a ir dormindo ;-)....

Beijos Doces mulheres da minha vida... (não me ligam nenhuma, nem um comentáriozinho)

atchiiimmmmmmmm...

Ando de "facial tissues" atrás.. todos me dizem que é o tempo dela filha da p????... o meu nariz parece a bola do palhaço... socorroooooooooo quero ficar boa, estou farta desta constipação, "atchim" e "cof cof" a toda a hora... e o meu gajo faz anos depois de amanhã...