existem príncipes... sim... mas não para nós lol

Aiiiiiiiiiiiiii, meus amores conheci o meu príncipe encantado este fim de semana. Sabem quando vêem num homem tudo, mas tudo o que individualmente queremos. Umas querem mais isto, outras mais aquilo…

Umas procuram um romântico, executivo… que goste disto ou daquilo… mas enfim havendo gostos e formatos para tudo.

Eu encontrei o meu, e nem o facto de ele admitir ao fim de algum tempo que ainda não tinha chegado aos 30… morri. Pois achei mesmo que estaria entre os interessantes 37/38.

Não é bonito porque os homens não se querem bonitos, mas com o charme de um bad boy cabelo revolto, radical, surfista, desportos motorizados, motas de águas, moto quarto e motas “motas”… sei lá. E vive no meio da natureza num deserto brutal. Mas pronto…. Como em tudo na minha vida, a noiva linda de morrer radical igual de apenas 24 anos, são lindos eles os dois, aqueles casais que queremos igual…fez-me bater com a mão e acordar. Mas pela primeira vez vi alguém em que não faltava quase nada, nadinha era mesmo assim com mais uns 10 ou 12 anos em cima. Isto tudo para dizer que voltei a fortificar a minha esperança de que ele anda ai algures. Apenas sei que não é dentro de casa que o vou encontrar hehehehehe.

Beijos mulheres da minha vida….

bla bla bla bla bla bla...

O tempo corre avança sem que tenha hipótese de o abrandar ou pedir-lhe alguma calma. Ainda ontem vim dai e leia-se, ainda ontem... mas já lá vão 7 meses e meio. Não sei que hei-de dizer ou pensar. Continua tudo muito na mesma. Menos difuso... mas com contornos ainda mais "de tolerância 0". Apaixonei-me como sempre e de novo pelo atrasado mental do angolano que é tudo o k não quero num homem... mas tremo cada vez k se aproxima ou aparece. Ando a fugir a 7 pés. Mas é tão dificil fugir... e o tempo passa e nada muda... haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... deslarguem-me. Apetece-me tanto uma história normal de "boy meet girl, they get known each other and fall in love... and... waht ever..."
Beijos mulheres da minha vida

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many lessons learned lately ... but i'm gonna keep them to myself this time
Pandora

novidades... ou não!!!!

Bem podem gozar comigo pois não faço a mínima... e tão com a mania, estou completamente à toa... mesmo à "toinha", tanto pedi algo novo, uma história nova sem antecedentes sem senão ou entretantos... que... como se costuma dizer pela boca morre o peixe.

A história é tão nova tão nova, que até os costumes deste povo em que por norma a única certeza é que os homens são cabrões na 5ª casa, mulherengos, bigamos... de vez em quando lá vêm a excepção à regra. Mas pronto aqui estou embarcada (mas não levada ainda...)... e não percebo nada. Os pés ainda estão na cave, mas a cabeça já voa lá em cima. Não percebo, não tenho a certeza de nada. Se fosse na minha europa querida mais coisa menos coisa, mais cor menos cor... há sempre algo que têm a ver e percebemos... pois a máxima são todos iguais, uns mais que os outros até têm a ver em função dos anos vividos com eles...lol. Ele diz que sim. Eu acredito... mas não acredito. Tenho medo. a verdade é que pela primeira vez estou cheia de medo de cair na esparrela... no engodo... mas é tão bom quando é... Não sei. Olhem estou à toa. Não sei que pensar, que fazer, que dizer até onde ir ou parar... Simplesmente estou a deixar-me ir devagarinho mas cheia de panico... e se de repente é tarde para voltar a traz. Só tenho medo de me magoar mais nada. Hoje aqui e agora não tenho capacidade para isso. E se viro costas e é tudo coisas do meu sotão minado pelas armadilhas dos últimos anos. Sei lá.. deixa ver... depois aturam-me.

beijos mulheres da minha vida

tique taque...

eu sou mesmo um experiência alien rejeitada.... por um lado lógica, psicologa do próximo mcgiver no momento certo, enfim. Um know how de vida para além do expectável. Sempre com a teoria quase certa (pois eu sou mais que falível)... isto tudo para dizer que estou em pânico.Apareceu entrou de rompante e abalou a estrutura. Um carinho brutal vindo do gigante de 1.90... enfim soube me tão bem e está a saber. O flirt, o beijo... mas... nao sei se ande se fique, se falo se me calo... pois simplesmente a gente não se conhece e nao ouvimos de todo a mesma música. Há pois é... só complica para o meu lado. A verdade é que a única que nao percebe "peva" de mim sou eu mesma. Estou em pânico e apetece-me fugir, mas esta tão bom que quero mais. Algo me diz que nao vai dar certo... algo me diz que têm tudo a ver. Help... tique taque... a única coisa que tenho a certeza daqui a um ou dois ou três post... há novidades. Beijos mulheres da minha vida

eu aviso.... ninguem acredita :-)

não há uma relação minha em que não forneça, menu, cardápio ou simplesmente manual de instruções. Aviso do meu mau feitio, da minha incapacidade de tolerar mentira, da minha abertura ao mundo em termos de ideias, ideoligias e ideais. Falo tudo o que quero, tudo o que procuro e de tudo o que quero e posso dar. Sou um livro aberto. Mas a realidade é que apenas 2 tiveram coragem de ler o livro, e por eles mes apaixonei perdidamente, outros não tinham necessidade de ler mas acreditaram na minha palavra. E, como alguém disse "È tão fácil de lidar contigo"... pois é. Basta ler a bula. Basta ouvir o que digo e caiu de quatro. Por isso e muito mais não me chaguem a cabeça. Pois casmurra como sou quando digo acabou acabou acabou... acabou mesmo. Mas a verdade é que hoje, ontem e anteontem pela primeira vez sinto-me livre. Sem amarras, sem medos de terceiros. Não tenho de justificar a minha vida a ninguem. Não devo nada a ninguem. Sou uma mulher sem qualquer amarra, grilhão ou algema. Não tenho de esconder mas tambem nao preciso de partilhar. Estou bem ... muito bem. Sosinha mas bem..... Como diz a outra agora só falta ser atropelada ;-).
Beijo meus amores estou estou muito muito bem disposta. Resolvida

Luz ao fundo do Túnel

Hás vezes andamos, andamos, para tomar decisões, sofremos com a incapacidade de ir em frente ou à procura do que queremos apenas pore medo, ou por achar que as consequências são devastadoras. Depois num rasgo de coragem que nem sempre sabemos de onde vêm, ou de uma noite simplesmente bem dormida, ou de uma acordar com um raio de luz no rosto. Damos um passo em frente e .... afinal não custou nada, não foi o fim do mundo e tiramos uma tonelada de cima de nós. Ficamos mais leves, mais serenos. Depois rimos da estupidez de perder tanto tempo com o adiar do inadiável. Hoje e como nos últimos tempos ando com os sentimentos estranhos. Tenho medo de cair no erro de procurar. Pois tenho consciência que não sei estar sosisnha. Não gosto de estar sem sentimentos. Mas está ser uma luta boa aprender a lutar e a saber estar sem eles. Estou bem e serena como não acontece há muito. Estou cansada de flirths, estou farta de histórias sem historia. Estou bem. Acho que a maturidade dos quase 40 ajuda.

beijos amores meus, é bom ver a luz ao fundo do tunel.

I'm a lucky One...

Hoje em dia fala-se muito do "The special One"... eu sinto-me sem dúvida "The lucky One". Numa viagem relâmpago em tom de socorro não sei bem se de mim se de quem fui à procura. Mas era precisa e necessária para salvar algo. A minha sanidade que estava a ficar danificada. Está agora recuperada e intacta, tive de usar o bom senso para colocar os outros num caminho mais real, do que o imaginário de quando enloquecemos por amor. Enfim, entre discussão (leia-se debater assuntos), entre sorrisos e lagrimas, entre sol e chuva o tempo voo para além do pedido, mas durou a eternidade suficiente para eu saber que sou uma mulher com muita sorte. Tenho uma família linda de morrer, um tronco forte com raizes tão profundas que ninguem, nem golias pode derrubar... e tenho a sorte de ser amada genuinamente pelas mulheres que amo e que fazem parte da minha vida da mesma maneira que fazem parte de mim. Aprendi também, aquilo que já sabia há muito tempo. Mas é preciso tropeçar e cair para ver que a vida é tão curta que subturfúgios e pessoas que não ocupam espaço vivo, não valém a pena. Também concretizei a decisão triste de tirar alguém da minha vida. Que se já foi muito importante hoje representa tão pouco que mais vale não estar. è triste, mas é melhor seguir em frente a sorrir que triste com os empurrões que nos dão para fazer cair dados por terceiros. Sou uma sortuda cada vez mais quero perto de mim quem é de verdade. Quem gosta de mim com esta imensidaão de defeitos que tenho, mas também desta imensa capacidade de amar.

Beijos grandes grandes mulheres da minha vida

amanhã é sempre outro acordar...

hoje como acordei bem disposta, completamente o oposto de ontem. uma voz boa fez-me levantar cedo e partir para um dia que ainda não parou. Hoje estou diferente de ontem. Será que estou apaixonada ou esquizofrénica. São raros os momentos em que consigo distinguir um do outro. O meu cérebro voltou a trabalhar a 200 à hora. Só que desta vez já com um final antecipado infeliz. Ok pronto!!! Alem de esquizofrénica sou mazoquista. Sei lá alguem neste emaranhado de pensamentos há-de ter razão. Eu não tenho de certeza, pois só seri auma menina boa se me colocasse a milhas, mudasse de numero de telefone e não andasse para ai a sair de casa às dez da noite... para uma amena conversa. Beijos

Melhores dias virao

droga...

porque é que não me calha na rifa uma história simples tipo "boy meet girl, they fall for each other and are happy ever after....." só naquela. Preciso de algo saudável. Como é que eu faço? Dou por mim a ter inveja do proximo, a molhar os olhos com a felicidade dos outros. Tão estúpido socorro... não estou boa da cabeça... e não há luz ao fundo do túnel que antevenham melhoras. Quero uma história de final feliz... :-(

Lov u girls

ai ai ai... bota novelo

Sentimentos estúpidos, isto é decididamente um novelo completamente embaraçado e que não sei por onde começar... que merda.. nem por onde acabar. cada vez mais penso nas palavras "tu foste feita para fazer o casamento dos outros felizes". O que é certo é que o meu não consegui fazer, mas são muitos os homens que em noites de pantufa descansam no colo de alguém depois de eu os ter feitos felizes. prometi a mim mesma que acabou, não é isso que quero para mim. Estou cansada de me sentir sosinha. Preciso de alguém que tome conta, que mime, que me aconchegue. E não é que fico completamente enrolada por um puto com namorada. Que o único panico é que ela descubra.... socorro... e cada vez que ganho coragem de o mandar passear... a voz cola-se na garganta e pareço um hamster amestrado. O que é que se passa comigo.?!?!?!?!?! Acho que uns meses de internamento ajudavam?!?!?!?... Uma de vocês uma vez disse que faço de propósito pela minha incapacidade de entregar. Mas eu adoro entregar-me, infelizmente sempre ao gajo errado. Num fim de semana estou vazia sem nada nem ninguém na minha vida... noutro fim de semana pareço uma pita de 15 anos mandada e desmandada... mais grave já lá vai quase um mês e apenas trocamos beijos e eu estou apanhadissima... quero fugir, quero parar já... mas parece um himan que para lém de me atrair suga toda a minha inteligência e maturidade. Socorro...... preciso de sair daqu urgente

made in áfrica

"Criás-te um monstro"... foi o que disse ontem ao meu gentleman. Disse-o sozinha no ar, tipo, aquelas conversas que todas inventamos na nossa cabeça quando queremos falar com alguém ou então falamos tudo ao contrário e deviamos de ter falado de outra maneira... em suma. è suposto jantarmos, é suposto estarmos sozinhos. E o monstro criado por ele, entre quebra de tabus e esquecer de morais levianas e dúbias. Descobri que já não estou apaixonada, já não amo, já não cedo ao capricho pelo medo de perder ou n ão ficar bem. Sei que não me posso explicar bem... mas fica aqui escrito que ele criou o monstro, e o monstro está ai para se debater e não deixar que nada nem ninguem me faça fazer o que não me apetece. Cansei de desculpas sobre o amigo Abrão, cansei de ficar para tráz em prole de muito moet chandom e conversas iguais vazias de sentido e conteúdo ao fim do 5 cálice antes do primeiro Blue Label. Não vou. Ponto.

beijso meus amores, estou forte. vazia mas forte. Tenho decididamente de aprender a viver com isto

I'm back... like fenix :-)

Amores meus de sempre, muita coisa mudou neste último ano, muitas voltas o sol deu à volta da terra, casamentos, divórcios, baptizados, óbitos e nascimentos..... Muito se podia dizer.

O que mais me marca é a morte do meu futuro casamento, deste meu noivado que agora jaz no fundo da caixa de brincos que a minha mana de África me ofereceu no último natal
Não sinto nada, não tenho saudades, não me apetece voltar a tráz, não quero voltar a viver o mesmo. A ideia de ser mãe morreu com este enviuvar, fiquei triste, doeu horrores, mas depois passou. Agora é combater a sensação de vazio. Tenho cuidado de mim, tenho que me por em cima, gostar de me olhar ao espelho para que nada me deite abaixo. O trabalho é muito e agora a seguir vem ai o ginásio... será que é desta...Amo-vos a todas... desta vez tenho umas saudades de ai estar, do verão nesse país que tanto amo mas que já não é o meu.

Até já meus amores, prometo não estar tão longe tanto tempo