Outono ....

Porque a chuva chegou e o céu se encheu de um cinzento melancólico...fiquei assim...frágil.

a ilha....

Ontêm tive um dia fantástico, para ser perfeito faltou apenas o mimo ao vivo dos que estão longe, pois a verdade é que senti a presença de todos, chorei de emoção com a lembrança de momnto tao bons e nossos, a pequenina ofereceu-me a prenda quemais me tocou desde sempre ... chorei chorei de saudade misturada com alegria...

Hoje tenho a minha primeira festa de quintal à séria... acho que vai ser giro e vai correr bem.

Tive um jantar com o meu mercenário que mais uma vez deixou marcas profundas da pior maneira. Sem zanga nem briga... dei por mim a olhar par ao vazio e a pensar NAO VALE A PENA... ele nao me entende e nunca vou ser a mulher que ele idealiza... nem ele o homem que me preenche...

Tenho a sensação de que vou entrar num novo estágio da minha e que tudo vai ficar para trás... um "volte face".. é como se tivesse a certeza de que a próxima semana nada vai ter a ver com os últmos tempo. Quero muito viver em paz, e verdade seja dita isso não têm acontecido. Ando tensa, ando irritada, irritadiça....

Ontem fez-se luz na minha cabeça... não vale apena dar murros em pontas afiadas, ie, não sou decididamente feliz com ele e não vou ser nunca. Pois eu não sou capaz de me tornar na pessoa que ele quer, ele não me conhece... ele não percebe que me está a sufucar...

Eu preciso de me sentir bem, sei que não sou fácil, sei que é difícil lidar com alguém como eu, pois não sou propriamente o protótipo de mulher típica portuguesa que aos trinta e cinco acha que o melhor ficou para traz, se nao esta casada com filhos.... como aviso sempre (pois dou manual de instruções), não me meçam pela bitola normal, pois, o tiro sai pela culatra...

Ontêm ele disse-me para não tentar competir com o filho dele... e nem teve a noção da asneira que disse, pois sou e serei sempre a primeira a ficar do lado do filho como sempre fiz, pois as crianças não têm culpa das complicações de gente grande... ele matou mais um pouquinho o que temos... e todos os dias mata mais um pouco sem querer, sem ser por mal... Mas mata... eu só não admito, mentira, dessimulação... jogos de cintura... e a vontade não é à vontadinha, como diz sabiamente a mana caçula...

Ele pode eu não porque sou mulher ele é ciumento.... Estão a imaginar-me a ouvir uma coisa destas....

A culpa não é dele, mas... não consigo, e sei que nunca vou conseguir... é como adiar o inadiável... perder um tempo precioso que é cada dia que passa, com o que ñunca vai conseguir valer a pena...

Ontêm tive a certeza que não vou ser feliz nunca do lado dele... pois ele não me faz feliz... admito que o conforto, o bem estar da boa vida dele me seduz... mas se nunca na vinda me vendi pelo bem estar material tambem não vai ser agora. Cansei... e não vai ser muito mais tempo...

Vou curtir a minha festa de anos, vou de um modo silencioso e secreto dsepedir-me daquele espaço que já tÊm tanto de mim... Já não suporto pergunatrem-me "Estás Triste?", porquê?"... porque não sou feliz do lado dele só isso... gosto dele muito... mas não chega... a paixão esta a esvair-se e a ficar o vazio de um incomodo mal estar constante da minha parte.

Enfim às vezes acho que ainda bem que não o conheceram... se calhar não valia mesmo a pena...

Como alguém disse hoje ele quer-me como uma ilha só dele, a quem mais ninguem têm acesso... e isso é impossivel... pois embora viva a minha vida sempre em função de mim não abdico nunca de quem gosto e amo... amigos familia, passado... e sou incapaz de viver só para ele....

Beijos doces minhas queridas...

PS: A parte boa é que hoje estou serena comigo mesma... não estou mal nem depressiva... muito serena e contente comigo própria...

e 35 já cá conta.... hehehehehehe

sou muito mimada.. hoje e sempre é um dia feliz para mim... rodeada ao longe e ao perto de quem amo, e de quem me faz sentir amada... miss you all a lot.... Lov U all

esta quase... 35 velas...

Já passou um ano desde aminha festinha no 14º andar. Muita coisa mudou, muita coisa aconteceu na minha vida e na de vocês que me rodeiam. A minha menina das palmeiras deu-me um sobrinho lindo, a nossa dondoca uma sobrinha linda, a pocaontas acabou finalmente um precursso tão longo... a miuda está acrescer, a estrelinha cada vez mais com a sua vida equilibrada do lado do seu gajo fantastico. A nossa amante de gatos continua a ascender na sua carreira e nas suas historias cada vez mais suas, a sereia virou designer de joias e a princesa guerreira finalmente... muito muito trabalho...

E eu, sei lá... mudou muita coisa e eu sinto-me basicamente na mesma. Dias mais felizes, dias menos felizes.Finalmente um gajo conseguio pôrme cabresto, sinto-me realizada profissionalmente (mas sem ter chegado ao fim), sinto-me integrada numa terra que não é minha mas já sinto que faz parte de mim.. tanta coisa nova e eu sinto que um ano passou a correr e que tudo continua na mesma.. é estupido não é.

Ok é verdade, mais uma vez vou festejar a minha festa em grande, vou morrer de saudades vossas pois há momento que era importante para mim partilhar... e nessa altura sinto saudades de casa...

Se calhar é crise da idade, mas falta-me qualquer coisa, falta emoção... falta paixão em vez de um grande amor... falta alegria em vez destabilidade, falta-me poder escolher, decidir sem medo sem implicar seja o que for... Ok mais uma vez não têm lógica. Decididamenet não estou preparada para mais idade quando vivo tão presa a uma que já passou à uma decada a trás. Apetecia-me pegar na mochila e começar tudo de novo.

A minha melhor qualidade na boca de muitos é a minha sensatez e praticidade para as coisas da vida. É verdade a vida ensinou-me a ser practica com ela... e com os outros. Só falta na realidade aplicar esse dom a mim mesma, e admito é dificil. Comigo não é facil... nada é tão claro. e pronto. Amanha celebro trinta e cinco anos... e se tudo correr bem vou estar fantastica e bem disposta como sempre no dia dos meus anos desde que me lembro.

Beijso doces com muita saudade mulheres daminha vida

fartinha... fartinha... fartinha... mas... "mea culpa"

hoje é dia de neura... também tenho direito. Tenho pensado imenso na série "sexo e a cidade" e nas conversas ocultas em forma de pensamento que nós mulheres temos muitas vezes ou melhor quase sempre.

Hoje sinto-me a aperder tempo da minha vida, tenho a sensação de que por muito que ande para a frente não vou a lado nenhum, pelo menos com este (mercenário). Se calhar e mais uma vez em tom "sexo e a cidade" amanhã penso exactamente o contrário como boa gaja que sou... mas hoje estou assim.

Uma cartomante uma vez disse-me que encontraria o meu equilíbrio emocional aos 35 anos, linda idade que vou fazer na próxima Quinta-feira. Sim ainda me dá gozo ouvir dizer "O Quê! nâo pareces nada!!!!"... hehehehehe.

Claro que consciente que lá vai o tempo (um ano atrás) em que não me davam mais de 27 ou 28, à vezes 24 (mas esse precisava deoculos)... Enfim.

Alguem me diz que a partir de certa idade a estabilidade conta mais que um grande amor ou paixão, pois somando as partes não se ganha muito descurando tudo o resto que imporata na vida a dois.. bem sei que está confuso, apenas estás claro na minha cabeça.

Tenho o gajo perfeito com as qualidades que todas se queixam faltar aos maridos (ajuda em casa, é companheiro, mima-me, ajuda em tudo o que pode... etc etc)... pronto perfeito não é?!??!? Então porque é que a gente não se entende, o nosso português, as palavras do mesmo dicinário soam de maneira diferente... e basicamente se eu não deixar de ser como sou não vamos a lado nenhum (senhora do meu nariz e incapaz de baixar a crista...). Tenho cedido horrores em prole do nosso bem estar, abdico que de coisas para mim importantes para não nos chatear-mos, e não me arrependo pois acho que vale apena... mas não sei se consigo deixar de pensar e transmitir as minha ideias...

Sei que sou chata, sei que sou um pouco bruta a falar às vezes... mas raramente sou injusta, e a maior parte das vezes tenho razão. Ok o problema não é o que digo mas como digo... OK.. sei lá. Hoje é mesmo assim, apetecia-me chegar a casa e mandar tudo às ortigas... Claro que não o vou fazer, claro que amanha é outro dia. Mas hoje estou mesmo saturada cansada de mais para argumentar seja o que for... sem paciência mesmo.

Pronto desabafei, amanhã é outro dia.

Era tudo tão mais fácil quando era a outra... sabem apetecia-me um daqueles fim de semana só nosso, a ver os putos consecutivamente a tocar, com grande cardina à mistura... que saudades de "mei moa"... fim de semana inesquecível... como muitos outros... miss that....

Bejos mulheres da minha vida, hoje fazem-me falta ... apetecia-me espalhar terror

afinal... era Noa... agora é André

e vamso lá saber porque mais uma vez mudou de nome... acho que desta é de vez... André.... mais um luso descendente com um nome bem pula...

bejos mulheres da minha vida

ai ai aiiiiiiiiiiiiii... tédio

Isto não está fácil... entre infecção urinária (comum nas mulheres aqui), entre cansaço crónico... uma sena boa... eu e o meu mercenário andamos em sintonia total... Mudei-me, vou virar a casa do avesso hehehehe.. ou não fosse eu gaja. Não tenho grandes novidades, o cacimbo continua longo e o sol não há meio de aparecer... Ja fiz a minha reserva para o Natal, a passagem de ano vai se em Portugal, ontem comigo.. para a semana faço 35 anos... e o mundo continua a girar...

Beijos doces mulheres daminha vida...

pronto... já têm nome...

Depois de muitas voltas o puto recebeu um nome giro... eu gosto... Noa... e já lá vai uma semana que ele nasceu.
Até à data tudo pacífico, embora esteja preparada para a chantagem emocional e para as chamadas ao final da noite ou de madrugada a pedir ajuda.. Faz parte.
De resto está tudo fixe. O pai anda tão babado que já não me chateia, até ja encomendou op cão hehehehehe... que se vai chamar Bengo...
Não tenho novidades, nada é importante. O cacimbo continua forte e feio...
O fim de semana foi fixe, fui pela primeira vez a Sangano perto de Cabo Ledo. Muito fixe a praia... amei.. é triste é a estupada de sempre para entrar em Luanda... ainda por cima fim de semana comprido em que todos decidiram imigrar para Benguela.
O anos da princezinha Luna foram o máximo, já fez um ano e eu já ca estava quando ela nasceu. O Caribe no Domingo com a familia de Luanda... o meu sobrinho esta lindo... o máximo... ontem passeio até à praia sem praia...
Meus amores umbeijo enorme enorme carregado de saudades

Kris.. já cá anda...

A criança nasceu ontem por volta das 23h00, chama-e Kri_sner... claro que vai dar um tiro à mãe quando perceber que têm um nome qu emal se consegue pronunciar... e é claro qu eo pai não foi dado nem achado par a escolha do nome. Não sei bem que vos diga, desejo todas as felicidades do mundo ao bébé... não penso muito na mãe e irrita-me a condescêndencia do pai para com ela depois do pequeno inferno que ela quis criar nas nossas vidas e não conseguio. Mas pronto há-de passar, e o importante é que o gajo está feliz pois têm o que quase todos ambicionam (não da melhor maneira) um casalinho... Boa sorte a todos, como sabem vou assistir de camarote ao evoluir da situação.

E pronto fica aqui a foto do original, o fundador do boticario, oq ue isso têm a ver com um luso descendente em Africa... SOCORRROOOOOOOOOOO.....

Beijos mulheres da minha vida

another strange day...

como toda a história da minha, existe sempre um momento que não parece normal, pautado pelo inositado e diferente... e eu ao contrário da maioria em vez de viver um grande drama, relaxo, deixo-me estar e fico à espera do que melhor há-de vir... Pois é, hoje é um desses dias estranhos. O meu namorado esta na clinica à espera que o filho nasça. Bem é o filho dele, mas ainda só quase a 100% de certeza. Vamos ver. Eu acredito que possa ser, pois as datas tudo bate certo (como é claro eu não o conheci na altura, já vinha o pacote completo)... Enfim.. já me apeteceu que se provasse que não era dele, já me apteceu que a mãe o entregasse para criar, enfim um sem numero de sentimentos contraditórios, pois ja me apeteceu que nem fosse dele e que ao nascer ele não tivesse nenhuma duvida disso... tipo... sei lá... sair chinês.... Mas pronto estes são pensamentos qu evão e vem.. a verdade é que deus queira que tudo corra bem para a mãe e para o bébe... e que depois não me moa muito a cabeça ;-)... vamos ver depois contovos...

Beijos mulheres da minha vida

Sweet Hearts

Meus amores a vida está a voltar a entrar no ritmo. Já começou a chover, ie, o cacimbo acabou vêm ai o Verão... E como me sinto a ressacar de sol não vejo a hora de chafurdar na areia... mergulhar no mar, ler um bom livro... Por falar nisso estou a ler o Equador do Miguel Sousa Tavares... leiam... muito bom.... E pronto não tenho grandes novidades, apenas que o gajo volta hoje... hehehehehe... e a gaja até têm saudades dele ;-) ... Ontem foi um stress, mas hoje estou em paz comigo. É tão estranho como mudamos de estado de espírito de um dia para o outro apenas com uma boa noite de sono. Beijos mulheres da minha vida

new wave... ou não

Bem aproxima-se uma nova fase, será que é desta que me atino com todas as agruras até à data acho que ainda vale a pena.

Será que o facto de me mudar para a casa dele vai fazer com que a miúda aqui atine..

Será que o facto de assumir um novo espaço que sei que vai ter os seus senão me vai fazer bem... mas até à data ainda vale a pena...

No fundo o que decidi é que prefiro arrepender-me do que fiz... do que pensar será que tinha feito bem... vamos ver... mais uma semana e tenho de ter a certeza do que quero, que de momento muda todos os dias... a "certeza" claro...

Beijos mulheres da minha vida

:-)

Os dias vão passando ... tenho saudades do Verão ... mas cada vez mais ja estou a entrar no ritmo ... bué de trabalho ... bué de falta de descanso ... tenho sono ... mas durmo bué, sete horas todas as noites não é mau ... então porque é que tenho tanto sono ...

Como disse um amigo... tenho que ir de 4 em quatro meses... o ideal era de 2 em dois ... hehehehehehehe ... beijos minhas queridas está tudo bem.. estou bem... apenas com saudade..

Fazem me falta... :-)