a ilha....

Ontêm tive um dia fantástico, para ser perfeito faltou apenas o mimo ao vivo dos que estão longe, pois a verdade é que senti a presença de todos, chorei de emoção com a lembrança de momnto tao bons e nossos, a pequenina ofereceu-me a prenda quemais me tocou desde sempre ... chorei chorei de saudade misturada com alegria...

Hoje tenho a minha primeira festa de quintal à séria... acho que vai ser giro e vai correr bem.

Tive um jantar com o meu mercenário que mais uma vez deixou marcas profundas da pior maneira. Sem zanga nem briga... dei por mim a olhar par ao vazio e a pensar NAO VALE A PENA... ele nao me entende e nunca vou ser a mulher que ele idealiza... nem ele o homem que me preenche...

Tenho a sensação de que vou entrar num novo estágio da minha e que tudo vai ficar para trás... um "volte face".. é como se tivesse a certeza de que a próxima semana nada vai ter a ver com os últmos tempo. Quero muito viver em paz, e verdade seja dita isso não têm acontecido. Ando tensa, ando irritada, irritadiça....

Ontem fez-se luz na minha cabeça... não vale apena dar murros em pontas afiadas, ie, não sou decididamente feliz com ele e não vou ser nunca. Pois eu não sou capaz de me tornar na pessoa que ele quer, ele não me conhece... ele não percebe que me está a sufucar...

Eu preciso de me sentir bem, sei que não sou fácil, sei que é difícil lidar com alguém como eu, pois não sou propriamente o protótipo de mulher típica portuguesa que aos trinta e cinco acha que o melhor ficou para traz, se nao esta casada com filhos.... como aviso sempre (pois dou manual de instruções), não me meçam pela bitola normal, pois, o tiro sai pela culatra...

Ontêm ele disse-me para não tentar competir com o filho dele... e nem teve a noção da asneira que disse, pois sou e serei sempre a primeira a ficar do lado do filho como sempre fiz, pois as crianças não têm culpa das complicações de gente grande... ele matou mais um pouquinho o que temos... e todos os dias mata mais um pouco sem querer, sem ser por mal... Mas mata... eu só não admito, mentira, dessimulação... jogos de cintura... e a vontade não é à vontadinha, como diz sabiamente a mana caçula...

Ele pode eu não porque sou mulher ele é ciumento.... Estão a imaginar-me a ouvir uma coisa destas....

A culpa não é dele, mas... não consigo, e sei que nunca vou conseguir... é como adiar o inadiável... perder um tempo precioso que é cada dia que passa, com o que ñunca vai conseguir valer a pena...

Ontêm tive a certeza que não vou ser feliz nunca do lado dele... pois ele não me faz feliz... admito que o conforto, o bem estar da boa vida dele me seduz... mas se nunca na vinda me vendi pelo bem estar material tambem não vai ser agora. Cansei... e não vai ser muito mais tempo...

Vou curtir a minha festa de anos, vou de um modo silencioso e secreto dsepedir-me daquele espaço que já tÊm tanto de mim... Já não suporto pergunatrem-me "Estás Triste?", porquê?"... porque não sou feliz do lado dele só isso... gosto dele muito... mas não chega... a paixão esta a esvair-se e a ficar o vazio de um incomodo mal estar constante da minha parte.

Enfim às vezes acho que ainda bem que não o conheceram... se calhar não valia mesmo a pena...

Como alguém disse hoje ele quer-me como uma ilha só dele, a quem mais ninguem têm acesso... e isso é impossivel... pois embora viva a minha vida sempre em função de mim não abdico nunca de quem gosto e amo... amigos familia, passado... e sou incapaz de viver só para ele....

Beijos doces minhas queridas...

PS: A parte boa é que hoje estou serena comigo mesma... não estou mal nem depressiva... muito serena e contente comigo própria...